Yerba no hay

Tengo que reconocer que hasta ayer no entendía muy bien el sentido del "Yerba no hay". Y una compañera del laburo me lo explicó:

"Qué hacemos? Tomamos mate o cogemos? Yerba no hay..."

Todos los días se aprende algo nuevo...

(Debería ir a la columna del "Date cuenta", no Pedro?? :P)

Shhh - Trabajando

Esta semana me la pasé trabajando. Pero trabajando posta. Me acosté todos los días tarde, y no por un juego de placeres sino porque cada día, al llegar a casa, tenía algo que hacer.

El lunes fue organización de despedida de soltera (que se viene mañana, con trencito incluído) [Si, somos lo menos, y??? Si ven un trencito lleno de chicas con tules fuccias en la cabeza, y gritando desaforadas por Palermo, somos nosotras]

El martes fue entrevista al futuro marido de amigaquesecasa.

El miércoles fue edición de videos de amigaquesecasa.

El jueves, edición de videos para primaquesevaaviviraespaña.

Hoy viernes, despedida de primaquesevaaviviraespaña.

Mañana sábado, a partir de las 5, trabajo a full como organizadora de despedida de soltera de amigaquesecasa e intento de pasar por lo de mis viejos a almorzar (si es que llego a terminar de editar los videos) e intento de ir al Laverrap (si es que me levanto temprano) e intento de pasar a buscar mi nuevo IPOD divino divino (si es que me dan los tiempos y las piernas).

Estoy agotadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Domigo... trabajo de guardaespaldas para la protección de punguistas (chiste interno).

Al final, no se puede garchar en paz

Mi gran amiga Helen me contaba un día una anécdota, la cual concluyó con un "Al final, en esta familia no se puede coger en paz". Y yo me reí, como me rio cada vez que Helen cuenta algo, porque tiene esa forma tan suya de contar las cosas que hace imposible no terminar llorando de la risa. Y quedó ahí.

Hace unos días Chupines se puso en contacto conmigo. "Estás en tu casa? Estoy a tres cuadras". Yo estaba en camino a casa, pero igualmente no podía ese día, y así se lo dije: "Estoy en el bondi, pero igual, hoy no puedo (aunque tenga ganas)".

Al día siguiente decido tomar la iniciativa yo y lo invito a un pijama party sin pijamas ;) Su respuesta: "Sorry, I can't. Let's talk later". Ante esto, mi reacción fue: "OK, besos".

Y acá viene lo jugoso del asunto. Cómo se interpreta ese mensaje? El "let's talk later", es "hablamos después" onda "arreglamos después para otro día" o es una versión del "tenemos que hablar"?

A todo esto, yo nunca le hice planteos de nada. De hecho, nos vimos sólo dos veces (el sábado ese y una vez más y siempre fue claro que yo no buscaba novio con él). Si me sale con un planteo de "Pau, no sé vos, pero yo en realidad..." lo mando a cagar. Y acá viene lo de "al final, no se puede garchar en paz".

Las mujeres tiran para el lado de que el tipito se las dio de estrella. Los hombres para el lado de que yo soy una complicada del toor que veo cosas que no existen. Necesito la opinión de ustedes muchachada!

PD: A todo esto, dos días después, ni noticias de Chupines.

PD2: Parece que el 8/7 nos juntamos en Jobs, quién viene?

Mi oculista y yo

El otro día fui a la oculista. La mina me "midió" los ojos con un aparatito ultramoderno (?) que tiene una casita al fondo de un caminito, y un cielo celeste celeste como el helado de crema del cielo (que nunca me gustó, dicho sea de paso).

Y después me sentó en un trono (al menos dejenmé sentirme una reina en el oculista) y me dió un parche negro para un ojo. "Yo no soy ninguna pirata!" le dije ofendida. "No, nena, es para que te tapes el ojo para la prueba". "Ah, ok, entonces si".

Y me fue pasando cuadraditos con letras, cada vez mas chiquitas las muy perras. Y yo, orgullosamente, iba diciendole en perfecto exámen: "Esa es una O! Esa es una X! Esa es una P! O una B? No, mejor una J... Ay, qué difícil! No hay un cuadradito más fácil??"

Y después me puso unos anteojos (que van delante de los ojos, vieron? Por eso, "ante - ojos". Ejem, Lau, no me olvido) y me puso unos lentes de distintas medidas delante de mis pobres ojos.

"Cuánto me dijiste que tenías de miopía?", me preguntó. "Yo no tengo nada de tu opía!" le respondí indignada. Primero me dice pirata y ahora me dice chorra???

Nada, que me puso de esos lentes con aumentos, hasta encontrar el que, supuestamente, medía lo necesario para mis necesidades. House estaría indignado. El paciente SIEMPRE miente. Cómo puede confiar la oftalmóloga (y acá nos ponemos científicos) en lo que yo digo??? Y si de golpe me pongo re heavy re jodida y mando fruta? Y ahí me di cuenta. La mina me estaba haciendo trampa.

"Me pone y me saca siempre el mismo aumento, para ver si le miento, seguro seguro. Pero yo no voy a caer en tus trampas", pensé, mientras ella se movía los lentes girándolos para un lado y para el otro, como si estuviera haciendo algo. "JA! A mi me querés hacer caer??? Nah."

Y le dije: "Pero ese es el mismo que me pusiste recién, no??". Me miró con cara de "no te soporto más, pendeja del orto" y me dijo "vos estás usando aumento de más por gusto".

Y así fue como entré al consultorio midiendo 1.75 de cada ojo, y salí con 0.50 del izquierdo mas un poquito de astigmatismo (no sé como se escribe y me da fiaca buscarlo) y 1.25 en el derecho. Pero no, señores! A mi no me van a engañar. Pienso seguir usando los lentes 1.75 de cada lado, porque yo, así como que me llamo como me llamo, no caigo en las trampas de las Houses oculistas.